De Escritora a Educadora Sanitaria: Mi Viaje con el Autismo y por qué la Neurociencia Importa para el Bienestar de las Personas.

Mi abuela era una bruja...

No en el sentido divertido de Halloween,

Sino en el sentido más real y espeluznante.

Sabía cosas y a menudo se veía envuelta en el frenesí de su alma, recopilando fragmentos de información que solo su mente podía entender.

Era mi mejor amiga.

Y constantemente la llamaban loca,

Rarita.

¿Mi madre?

No sigue el camino de nadie.

Es la oveja negra, el espíritu rebelde, y si le preguntas al respecto, te dirá que está muy orgullosa de sí misma.

Esa es mi herencia.

Y es solo una cuarta parte de lo que soy.

Vale...

Pero, ¿por qué demonios te estoy contando esto?

Bueno, vivir con un cerebro neurodivergente significa que, a menudo, nuestras acciones se sienten como ver una película desde lejos.

Muy lejos.

Mientras investigaba opciones para el primer blog de The Lotus Cortex, no encontré ninguna que sugiriera compartir tu vida personal.

La marketera que hay en mí señaló que debía centrarme en temas de alto rango.

Está un poco ofendida porque rechacé su experiencia.

Pero no creé este espacio para posicionarme en Google

Lo creé para compartir.

Lo creé desde un sentido de intimidad, una puerta abierta a mi mundo interior.

Y la única forma en que mi cerebro me daría un descanso de su monólogo interior.

Así que, lo siento, pero no lo siento, antigua carrera profesional.

Esto está a punto de volverse personal.

El Camino que No vi Venir

Una cosa con la que siempre he luchado es aceptar a la persona que veo en el espejo.

La gente ha dicho en más de una ocasión que ella tiene un halo de luz a su alrededor.

La gente no sabía lo que se escondía bajo su luz.

Cansancio

Entumecimiento

Una sensación permanente de fracaso la acompañaba.

Ella

Yo misma

Yo era esa niña

La que leía antes que nadie en su clase. La que no quería tener a un profesor a su lado cuando dio su discurso de graduación...

Tenía cinco años en ese momento.

Nunca estudiaba para los exámenes, y si me dan una hora con un tema nuevo, voy a volver convertida en una experta.

Genial, ¿verdad?

No tanto cuando te quedas paralizada, sin tener ni idea de lo que se supone que debes hacer.

No tanto cuando quieres gritar con todas tus fuerzas y no te sale ni una palabra de la boca.

Ser autista no es algo que esperaba descubrir a mis veintitantos años.

Pero, dioses si no fue útil...

El autismo es un trastorno del desarrollo neurológico, lo que significa que los cables que hacen funcionar nuestro cerebro están demasiado flojos o demasiado conectados.

No funcionamos con conexiones neuronales equilibradas.

Nos movemos, no, saltamos de un punto a otro a la velocidad de una supernova.

¿Y cuándo aterrizamos?

A menudo es con un choque.

No es de extrañar que estemos agotados.

Es curioso cómo la gente puede etiquetarme como una persona con mucha energía.

En cierto modo, es cierto.

Cuando me dedico a algo, me involucro tanto que me olvido del mundo.

Yo misma incluida

Hiperconcentración en su máxima expresión.

Pero mis baterías duran poco y no encajan con la vida normal de un adulto.

Es un hecho difícil de digerir en cualquier momento de nuestra vida, pero aún más cuando te acercas a los 30 años.

¿Lo bueno?

Nunca fui normal.

¿Pero autista?

No.

El autismo era cosa de niños.

Los niños pequeños eran autistas.

Las mujeres adultas no.

Error.

No era que las niñas no pudieran ser autistas, era que la ciencia convencional ha estado demasiado ciega para verlo, dejándonos como víctimas.

Afortunadamente, eso está empezando a cambiar.

Y la pequeña activista que hay en mí está lista para subirse a la ola.

Con mujeres tan fuertes en mi familia, supongo que ser feminista era algo natural. Sin embargo, después de descubrir mi autismo, orienté mis valores hacia comprender por qué hasta un 80 % de las niñas podrían permanecer sin diagnosticar.

¿Es porque nadie las mira?

¿Es porque las niñas se ven obligadas a encajar en el molde?

¿O es simplemente porque éramos niñas?

Han pasado dos años desde que descubrí mi autismo y todavía tengo muchas preguntas.

Siempre las he tenido, en el colegio mis profesores no podían callarme y, Dios les ayude, si detectaba un error en las lecciones.

Esos fueron buenos momentos.

¿El resto?

¿Hacer amigos y hacer cosas siguiendo instrucciones?

Iba desde inexistente hasta el caos total.

No encajar en el grupo ha sido una constante en mi vida desde que era niña.

A veces es genial, como terminar 10 cosas diferentes al mismo tiempo en 10 minutos; otras veces es doloroso, como quedarte paralizada cuando suena el teléfono porque no sabes cómo hablar por teléfono.

Oscilaciones

Así es como sobrevivimos

Así es como estoy aprendiendo a vivir, y hablando de aprender.

¿Cómo demonios una licenciada en salud pública que ha trabajado en marketing durante la mayor parte de su carrera se despierta un día y decide convertirse en educadora sanitaria?

Me alegro de que lo preguntes.

Cuando la Ciencia Encuentra el Alma

No debería estar viva.

No, en serio.

Me diagnosticaron no uno, sino dos tumores cerebrales antes de cumplir los 10 años.

Una fractura en el dedo me abrió las puertas al CRPS, un trastorno de dolor neuropático.

¿COVID?

Me provocó pericarditis.

Y no hablemos de mi síndrome de Sjögren.

¿Hitos como adulto?

Claro, siempre y cuando vengan en forma de enfermedades locas.

Desde muy joven aprendí que no podía confiar únicamente en los médicos, así que supongo que era normal que me sintiera en casa investigando cosas complejas incluso antes de empezar mi carrera de ciencias de la salud.

Si no podía entender qué demonios le pasaba a mi cuerpo, al menos podía entender mi mente.

La energía positiva que mi madre irradiaba las 24 horas del día me resultaba ajena durante la mayor parte de mis veinte años.

No sabía que quedarme estancada en mi interminable baja autoestima y mi sensación general de fracaso me estaba empujando y empujando hacia un rincón oscuro.

Físicamente, ya estaba acostumbrada a ello.

¿Mentalmente?

Eso podía hacerme desaparecer.

Y, a pesar de todos mis defectos, soy una bruja testaruda.

Subí, caí y perdí.

Pero volví con ganas y decidí construir algo a partir de mis pedazos rotos.

Me especialicé en la ciencia de la mente y en un montón de otras asignaturas, decidí prepararme para terminar otra carrera, esta vez en psicología, y prepararme para un máster en neurociencia cognitiva.

Parece mucho, pero para una mente que suele estar sobrecargada con una docena de pestañas abiertas, no es suficiente.

Así que me pregunté...

¿Y si desempolvo mi título en salud pública?

¿Y si le doy un buen uso a todo ese humor tan poco apreciado que tengo?

¿Y si lo hago un poco feminista?

¿Y si la ciencia finalmente nos entiende?

Así nació The Lotus Cortex, un lugar donde convertimos la conciencia en arte y la ciencia en suavidad.

Si sientes curiosidad por comenzar tu propia versión de este viaje, para reducir la velocidad, reenfocarte y reconectarte contigo mismo, he creado algo para ti.

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